Love bombing: cosa é e come riconoscerlo

Ma cosaé veramente il cosiddetto Love Bombing? E perché se ne parla tanto?

Anche se sembra che non si faccia altro che inventare nuove etichette per spiegare situazioni amorose particolari, negli ultimi tempi è emersa una nuova tendenza che, purtroppo, resterà con noi molto a lungo.

È il “love bombing”, una pratica che è forse una delle più crudeli di tutte.

In questo articolo, spieghiamo cosa é esattamente il love bombing, e come evitare di subire questo tipo di manipolazione.

Love Bombing, il significato

Il termine fu coniato per la prima volta negli anni ’70 per descrivere una delle strategie di manipolazione utilizzate da gruppi religioso/esoterici (sette) per attirare i loro seguaci.

In seguito, l’espressione è stata portata nel campo delle relazioni romantiche poiché in esse – in quelle tossiche per essere precisi – é una cosa che si verifica spesso.

Il Love Bombing è una strategia di manipolazione che consiste nel mostrare attenzione e affetto in modo molto insistente attraverso lusinghe, complimenti esagerati, regali… con l’intenzione di conquistare il partner a qualsiasi costo ed ottenere la sua fiducia assoluta in tempi brevissimi.

In una relazione sana, serve del tempo per conoscersi e capire se la persona fa per noi. Tramite il love bombing, questa fase di conoscimento viene azzerata, ed il manipolatore fa di tutto per convincere la vittima che si tratti di amore da subito.

Purtroppo, è una delle armi più utilizzate dalle persone con un profilo manipolativo che intendono stabilire un ruolo di autorità rispetto al partner.

Le tre fasi del Love Bombing

Il love bombing tende ad essere impiegato soprattutto all’inizio della relazione, quando il manipolatore non è ancora sicuro di aver conquistato l’affetto e la fiducia della partner.

Una volta raggiunto l’obiettivo iniziale di far innamorare la partner, inizia ad usare altri strumenti di manipolazione, come il ricatto emotivo o l’isolamento, per modellare il comportamento che vuole nell’altro e stabilire la propria autorità. Ne consegue che, in questo tipo di coppia, la relazione è asimmetrica, insoddisfacente e frustrante per il partner manipolato.  

La sequenza del love bombing può essere divisa in tre fasi.

1-Idealizzazione della relazione

All’inizio tutto è facile, scorrevole e “troppo bello per essere vero”, il che spesso porta la vittima alla resa totale.

Il manipolatore fa di tutto per far sentire la vittima speciale, coprendola di attenzioni e manifestando un interesse decisamente eccessivo rispetto al tempo da cui ci si conosce. Insomma, se dopo tre giorni di conoscenza lui ti dichiara amore eterno…guardati le spalle!

2-Disapprovazione e punizione

Quando la vittima si discosta dal comportamento atteso dal manipolatore – per esempio, esce con i suoi amici senza il suo consenso – l’amore si trasforma ed inizia la fase di disapprovazione e punizione.

Il manipolatore ha il compito di insegnare alla vittima quali comportamenti non permette e lo induce a sentirsi in colpa – solitamente con atteggiamenti vittimistici del tipo “con tutto quello che faccio per te e tu mi fai questo?”.

Una volta che la persona manipolata si adatta al suo volere, il manipolatore restituisce l’affetto e rinforza così il comportamento atteso.

Questa dinamica si ripete nel tempo e la persona manipolata comincia a considerare normale – spesso inconsciamente – che per ricevere amore dal suo partner debba sempre assecondare i suoi desideri.

E comincia quindi a rinunciare ai suoi amici, alla sua famiglia, ai suoi interessi per evitare discussioni. Da parte sua, il manipolatore diventa il gestore dei sentimenti, delle decisioni e delle azioni della vittima e continua a usare questa strategia perché…funziona (per lui).

3-Stadio di esaurimento

È comune che, dopo un po’ di tempo, appare una terza fase, la fase di esaurimento: il manipolato, stanco di essere maltrattato, esige un trattamento migliore che non riceve e finisce per lasciare la relazione.

Ma solo momentaneamente, perché il manipolatore mette in campo di nuovo le sue strategie e riesce a inserire di nuovo la vittima nel ciclo idealizzazione-punizione.

Questa è la fase in cui ti dirà che cambierà, che non sa vivere senza te etc. Mantieni il sangue freddo, e cerca di capire se sono solo parole, o se è disposto ad esempio a seguire un percorso terapeutico. Insomma, fatti e non parole.

Love Bombing, i segnali

Ti ricopre di regali

Il love bombing spesso comporta gesti esagerati, come l’invio di regali inappropriati sul posto di lavoro (dozzine di fiori invece di uno, per esempio), l’acquisto di costosi biglietti aerei per una vacanza, e il non saper accettare un “no grazie” come risposta.

Può sembrare abbastanza innocuo, ma il punto è che sta cercando di manipolarvi a pensare che dovete loro qualcosa.

Non smette di farti i complimenti

Tutti desideriamo essere apprezzati, ma la lode costante può far girare la testa. Se qualcuno sta esprimendo il suo amore eterno dopo un breve periodo di tempo, si tratta di un segno che i suoi sentimenti non sono genuini.

Ti bombarda di telefonate e messaggi

Ti chiama, ti manda messaggi 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Mentre essere in costante comunicazione è normale quando si è ai primi appuntamenti, è un motivo di sospetto se la comunicazione sembra unilaterale e diventa sempre più opprimente.

Vuole la tua attenzione totale

Quando la tua attenzione non è su lui, si arrabbia.

Questo può cominciare come un broncio quando sei al telefono con gli amici o rifiutare di andarsene dopo che hai detto che devi essere al lavoro presto il giorno dopo.

Il vero amore non esige tutto il tuo tempo e le tue energie. Ma rispetta gli altri impegni, le idee ed i limiti di ciascuno.

Cerca di convincerti che siete anime gemelle

Dirvi che ha sognato che sua nonna defunta gli ha detto che siete perfetti assieme è una tattica di manipolazione. Se quello che dice sembra uscito da un film, fai attenzione.

Hollywood è perfetto per l’intrattenimento, ma il vero amore e le relazioni non assomigliano ai film.

Vuole impegno e lo vuole subito

Un “love bomber” potrebbe spingerti ad affrettare le cose e a fare grandi piani per il futuro. Parlerá di cose come matrimonio o figli quando vi conoscete da poco tempo.

La cosa da tenere a mente, è che le vere relazioni richiedono tempo per svilupparsi. È molto improbabile che una persona possa davvero amarti più di ogni altra cosa al mondo… in 2 settimane. O due giorni. O 2 ore. O anche 2 mesi. Dai tempo al tempo.

Si arrabbia quando poni dei limiti

Quando provi a dire di rallentare, continuerá a cercare di manipolarti per ottenere ciò che vuole. Qualcuno che ti ama sul serio invece, rispetterà i tuoi desideri e si dará una calmata.

É eccessivamente bisognoso/a di attenzioni

Non importa quanto tempo tu gli dedichi, non sembra mai essere abbastanza.

Ma chiediti: stai abbandonando gli amici perché lui non sopporta stare senza te per un paio di ore? O ti senti obbligato a rispondere ad ogni messaggio perché ti ha regalato quel costoso iPhone?

Un partner tossico ti farà sentire in debito con lui per averti a sua disposizione giorno e notte.

Sei sopraffatta dalla sua intensità

Non abbassa mai la guardia e sembra essere sempre su di giri quando sei con lui. Non sai mai cosa aspettarti e ti senti obbligata a stare assieme 24 ore su 24.

L’amore ha i suoi alti e bassi, ma è rispettoso e non prepotente. È paziente, gentile e delicato.

Ti senti sbilanciata

Essere vittime di Love Bombing può sembrare inebriante all’inizio, ma potresti rapidamente sentirti a disagio.

Presta attenzione a questi sentimenti di ansia. È importante essere in sintonia con il tuo intuito, così da mantenere il tuo equilibrio invece di farti circuire con tattiche manipolatorie.

Come individuare i manipolatori

Ci sono persone che, con naturalezza e senza avere intenzioni strane, sono molto attente, affettuose e gentili non solo con il loro partner, ma anche con la loro famiglia e gli amici.

Come differenziarle da quelle che usano i gesti d’amore come un’arma per manipolare gli altri? Non è facile, soprattutto all’inizio di una relazione.

Se lo fosse, le relazioni tossiche non sarebbero così diffuse. È facile confondere il love bombing di una persona manipolatrice con i gesti gentili e i complimenti di una persona normale.

Tuttavia, c´é un punto che definisce il love bombing e serve come campanello d´allarme precoce per chiunque possa esserne vittima:

L’adulazione, l’attenzione (eccessiva), i regali, i complimenti ecc. spesso indicano un livello di impegno sproporzionato rispetto a quanto tempo le due persone si conoscono.

Le lusinghe e i regali frequenti, esagerati e improvvisi fanno spesso sentire la persona che li riceve come se “dovesse restituire qualcosa” all’adulatore.

È essenziale essere sempre attenti alle proprie sensazioni, perché, anche se non garantiscono l’obiettività, indicano che qualcosa non va bene.

Love Bombing e narcisismo

Il profilo tipico della persona che manipola e sottomette psicologicamente un’altra persona è più spesso maschile.

In termini generali, di solito hanno una personalità con tratti narcisistici, e quindi, si può osservare nel manipolatore un bisogno imperioso di sentirsi importante, in qualche modo idolatrato, con un forte bisogno di controllo e con un livello di empatia molto basso (se non nullo).

Chi ricorre al Love Bombing è un esperto nell’arte della seduzione e sa come trovare i punti vulnerabili della persona che vuole conquistare: dire belle parole, essere costantemente gentile e attento, prodigarsi in lusinghe, creare un ambiente romantico e magico…

E lo fa con uno scopo ben preciso, cioè quello di persuadere, sedurre, far innamorare rapidamente l’altra persona e poi, una volta che sente di avere il controllo, iniziare a soggiogare la vittima, esercitare su di lei ogni tipo di manipolazione e condizionare le sue relazioni sociali e familiari, il suo tempo libero… fino a metterla in una specie di gabbia che solo lui può aprire.

In breve, è un “lupo travestito da pecora”. È, soprattutto all’inizio, affettuoso, devoto e premuroso. Spesso troppo premuroso, considerando il poco tempo trascorso da quando la coppia ha iniziato a conoscersi. Ma, quando arriva il momento in cui si sente in controllo, diventa ostile, egoista, disattento e capace di esercitare qualsiasi tipo di ricatto emotivo per sottomettere il partner.

Consigli per sfuggire ai love bombers

Il comportamento dei manipolatori può essere troppo “diretto” per le persone sicure di sè .

Tale intensità affettiva può generare un rifiuto quasi istantaneo ed essere associata a qualcosa di ossessivo, che può anche causare un po’ di paura.

Tuttavia, la strategia può essere efficace per persone con bassa autostima o che stanno attraversando un difficile momento personale. In queste circostanze, se sono già caduti nelle reti del manipolatore, è più complicato (ma non impossibile) uscirne.

La psicologia fornisce alcune chiavi utili per porre fine a questo tipo di relazioni tossiche:

• Impostare limiti. È importante non aver paura di porre dei limiti all’altro quando vediamo che si arrabbia perché abbiamo autonomia, o perché non li teniamo costantemente informati su quello che facciamo, o quando vogliono essere presenti in tutti i nostri piani.
• Tenere i piedi per terra. È importante chiedersi se quella persona mostra coerenza tra quello che dice e quello che fa. Per quanto possa essere allettante credere che una storia da film romantico possa accadere a noi, mettiamo un po’ di distanza e osserviamo l’altra persona. Ci va bene? Sentiamo che questo grande innamoramento è reale?
• Fidarsi di se stessi. Se la persona manipolata è già molto coinvolta nella relazione, le cose si complicano. Essere manipolati pone una grande difficoltà: fidarsi di se stessi, o fidarsi di ció che il manipolatore ci dice?Ti rendi conto che qualcosa non va, ma lui cerca di convincerti che é tutto normale? Meglio ascoltare le proprie sensazioni. Ma spesso quella fiducia in sé stessi e nelle proprie sensazioni si è sgretolata da tempo.
• Cercare supporto. In quei momenti, il passo successivo, (difficile, dal momento che l’autostima a questo punto è molto minata e l’isolamento da famiglia ed amici è evidente) sarebbe quello di cercare sostegno emotivo tra amici e familiari. Peró, spesso la vittima ha già provato a lasciare la relazione, ma che il manipolatore è riuscito a intrappolarla di nuovo dopo la riconquista, il che le fa dubitare di sé stessa. Questo rende difficile cercare aiuto, perché da un lato si vuole confessare quello che le sta succedendo, ma dall´altro lato vuole continuare a stare con il manipolatore.

Come ultima raccomandazione la cosa migliore da fare è mantenere il contatto con la famiglia ed un gruppo di amici, amici veri che nel caso vedano che ci stiamo allontanando perché il nostro ragazzo ci sta isolando, possano aiutare darci una svegliata.

I buoni amici sono quelli che ci sono nella buona e nella cattiva sorte, ma soprattutto quelli che ci fanno vedere i nostri errori.